Hunting season

21 04 2009

Πίσω στην Αθήνα μετά από παρατεταμένες διακοπές και είμαι στο δωμάτιό μου, πίνoντας το καφεδάκι μου και χαζεύοντας φωτογραφίες (αναζητώντας κάποιο στιγμιότυπο από τimg_39171ο Amsterdam που θα μπορούσα να ποστάρω χωρίς να με εκθέσει) όταν συνειδητοποιώ ότι έχω παρέα. Παρέα με 6 πόδια, τεράστιες κεραίες και την ενοχλητική ικανότητα να σουλατσάρει με άνεση στον εντελώς κατακόρυφο τοίχο μου. Ξεπρόβαλλε* σιγά σιγά πίσω από την οθόνη μου, συνέχισε να ανεβαίνει μέχρι τον πίνακα που καρφώνω φωτογραφίες και εισιτήρια από συναυλίες, έκανε μια στάση στο εισιτήριο των tool και συνέχισε δεξιά πάνω από μια στίβα με βιβλία.

img_3918

weapon #1: fail

Σιχαίνομαι τις κατσαρίδες, αλλά αυτό δεν είναι νέο, δεν ξέρω κανέναν που να τις βρίσκει χαριτωμένες. Το πρόβλημά μου είναι ότι όταν δεν βρίσκονται στο πάτωμα δεν ξέρω πως να τις σκοτώσω και όταν βρίσκονται στο πάτωμα είναι πιο γρήγορες από μένα. Το συχνότερο όπλο μου εναντίον τους είναι τα χημικά. Αν εξαιρέσεις ότι είναι δεν είναι η πιο οικολογική λύση (αλλά εδώ που τα λέμε στ’ αρχίδια μου για μια φύση που παραβιάζει τον αδιαπραγμάτευτο όρο μου, ότι οτιδήποτε ζωντανό σε αυτό το μέγεθος μπαίνει στο σπίτι μου πρέπει να έχει χαριτωμένη μουσούδα και να νιαουρίζει) είναι η πιο ανώδυνη, χωρίς splatter, και προσφέρει αρκετό χρόνο να πανηγυρίσεις θριαμβευτικά φωνάζοντας πάρτα μωρή καριόλα, όσο το θύμα σφαδάζει ανάσκελα. Η μυρωδιά δεν είναι πρόβλημά, συνηθίζεις μετά από λίγο, ως άλλος Lt. Col. Kilgore, να ξυπνάς μαζί της. Καθώς συνέχιζε την βόλτα της πάνω από τα βιβλία μου σκεφτόμουν ότι η θέση της καθιστούσε το αποτελεσματικότερο όπλο μου άχρηστο. Μια ριπή θα την έριχνε πάνω στα βιβλία μου και καθώς η πρώτη ριπή καταφέρνει μόνο να τις κάνει υπερηχητικές θα αναγκαζόμουν να την κυνηγήσω ανάμεσα στα βιβλία μου και το κρεβάτι μου. Απορρίπτεται.

weapon #2: fail

weapon #2: fail

Το δεύτερο όπλο είναι η παντόφλα. Η παντόφλα είναι καλή φάση για τις μικρές κατσαριδούλες. Για κάτι τόσο μεγάλο, το χτύπημα με παντόφλα σημαίνει: απαίσιο χλατς, τεράστιο σημάδι στον τοίχο που απαιτεί καθάρισμα, μάζεμα του πτώματος και των διάσπαρτων μελών του, μούδιασμα στο χέρι από την αηδία που θα παραμείνει για όλη την ημέρα ή μέχρι να το κόψω (yeah I ‘m a pussy, fuck off). No way…

Το τρίτο όπλο που διαθέτω είναι το παραδοσιακό όπλο των Αβορίγινων κυνηγών, γνωστό ως μπούμερανγκ, που το χρησιμοποιούν στην Αυστραλία για να σκοτώνουν, φαντάζομαι, ότι πλάσματα θεωρούν εκεί απεχθή ή τροφή (ή και τα δύο απ’ όσο ξέρω). Δεδομένου ότι το συγκεκριμένο όπλο μου το έφερε πριν από λίγο καιρό ένας φίλος, δεν είχα τον χρόνο να εξασκηθώ αρκετά και είπα να μην το δοκιμάσω.

weapon #3: fail

weapon #3: fail

Το αδιέξοδο των προβληματισμών μου βρίσκει τον εχθρό ένα μέτρο πάνω από το μαξιλάρι μου με τάσεις καθόδου, οπότε αρχίζω να μετακινώ έπιπλα ώστε να φέρω το κρεβάτι στην μέση του δωματίου και να κάνω χώρο για χημικό πόλεμο. Όμως μέχρι να πιάσω το εντομοκτόνο ο εχθρός έχει εξαφανιστεί και περνάω το επόμενο μισάωρο ξεσηκώνοντας όλες τις πιθανές κρυψώνες και ψεκάζοντας το πάτωμα και τις γωνίες χωρίς αποτέλεσμα.

Σε αυτή την φάση το μόνο που μου μένει είναι να παραδεχτώ την ήττα μου. Μετατρέπω το κρεβάτι μου σε καναπέ, κάνοντας το δωμάτιο να φαίνεται αρκετά μεγαλύτερο, σε μια προσπάθεια να δηλώσω στον νέο μου συγκάτοικο ότι υπάρχει αρκετός χώρος και για τους δύο και δεν είναι ανάγκη να συνεχιστούν οι εχθροπραξίες το βράδυ που θα πέσω για ύπνο οκ;

——————————————-
*τα δύο λ δηλώνουν παρατατικό, καθώς ξεπρόβαλλε για αρκετή ώρα, συγκεκριμένα όση ώρα παίρνει σε έναν μισοκοιμισμένο ενήλικο homo sapiens να τραβηχτεί πίσω, να ρουφήξει μια γουλιά φραπέ, να γουρλώσει τα μάτια και να αναφωνήσει “πω ρε πούστη!”

Advertisements

Actions

Information

12 responses

21 04 2009
tougo

πότε άρχισες να μένεις στο σπίτι μου και δεν το πήρα χαμπάρι εεε;;;

21 04 2009
behemoth

tougo αν είναι δικιά σου η κατσαρίδα ελπίζω να κατάλαβε το λάθος της και να επιστρέψει.

21 04 2009
tougo

δεν νομίζω ότι της άρεσε πολύ εδώ…την ψέκασα 2 φορές και συνέχισε να τρέχει…ελπίζω προς τον άλλο κόσμο αλλά χλομό…μάλλον πήγε να στοιχειώσει κάποιον άλλο

22 04 2009
RaZzMaTaZz

παντόφλα ftw. στα εντομοκτόνα έχουν ανοσία όλα τα έρποντα κτήνη, trust me.

22 04 2009
behemoth

Δυσκολεύομαι να χαρακτηρίσω έρπον κάτι που το ακούω όταν περπατάει. Η queenie, από την άλλη, μου λέει να τους ρίχνω οινόπνευμα αλλά πολύ φοβάμαι ότι έτσι θα καταλήξω πίσω από μια μπάρα να ετοιμάζω σφηνάκια και να τους κερνάω το ουίσκι μου…

23 04 2009
null

αφρός ξυρίσματος και για τις πιο μεγάλες σαμπουάν

23 04 2009
behemoth

θα χρεώνω 5€ το ξύρισμα και 10€ το κούρεμα με λούσιμο δωρεάν. (null η ολλανδία σε έχει κάψει ή η επιστροφή στην πατρίδα;)

24 04 2009
null

είναι δοκιμασμένη τεχνική με την οποία αφάνισα οριστικά (το τονίζω το οριστικά) τις κατσαρίδες από το παλιό μου σπίτι. Οτιδήποτε καθαριστικό τις σκοτώνει. Αλλά το σαμπουάν και ο αφρός τις παγιδεύουν μέσα σε αυτό που τις σκοτώνει και τις βλέπεις να σφαδάζουν για λίγο μέσα στη φυλακή τους πριν αφήσουν την τελευταία τους πνοή. Οι πιο ριψοκίνδυνες κάνουν ότι πεθαίνουν αμέσως (τεχνική ψόφιος κοριός) αλλά διαπιστώνουν σύντομα ότι ο κίνδυνος δεν περνάει έτσι και αρχίζουν αμέσως να προσπαθούν να δραπετεύσουν από την χωρίς πια δάκρυα φυλακή τους. Εύκολη και απλή λύση που δεν λερώνει (το αντίθετο). Μπόνους: μετά την έκθεση στο καθαριστικό υγρό η κατσαρίδα σκληραίνει και την μαζεύεις πιο εύκολα. Εγώ πάντως συνήθιζα να τις αφήνω λίγο καιρό νεκρές εκεί για παραδειγματισμό των άλλων (νομίζω ότι βοήθησε στην επικράτησή μου).

23 04 2009
homo horizontalis

Δοκίμασε α) Σπρέυ και αναπτήρα. Με λίγη εξάσκηση θα μπορείς να το κάνεις από αρκετή απόσταση ώστε να της κάψεις απλώς τα πόδια και να της δείξεις τι ωραία που φαίνεται η σόλα σου από ψηλά, χωρίς να καψαλίσεις τα εισιτήρια, τα βιβλία ή να μαυρίσεις τον τοίχο. β) Μαχαίρι. Το έχω δοκιμάσει σε τέτοιου μεγέθους έντομα και πιάνει. Δέσε ένα κόκκινο μαντήλι στο μέτωπό σου (ελλείψει αυτού, μια πετσέτα κουζίνας), πιάσε ένα παλιό μαχαίρι (που είτε θα κρατήσεις μετά για να σερβίρεις άτομα που δεν γουστάρεις ή θα πετάξεις πάραυτα) και μπήξτης μια στα νεφρά. Είναι σημαντικό να μη χτυπήσεις κόκκαλο, γιατί αλλάζει την πορεία της λεπίδας και μπορεί να τη σκοτώσεις, χάνοντας την ευκαιρία να δοκιμάσεις όλες τις προαναφερθείσες τεχνικές για να δεις ποιά θα δουλέψει! Άσε που θα κάνεις και εξάσκηση στο boomerang.

12 05 2009
hookie

Όχι ρε πούστη μου,ο κολλητός μου θα ήτανε!!Καλά,πολύ γέλιο,έχω ζήσει άπειρες στιγμές την ίδια φάση αλλά φώναζα τη μανούλα και καθ
αριζε επί τόπου με περιοδικά.Ατρόμητη η μαμά!

18 05 2009
Loucretia

πως παει η συγκατοικηση; τα βρηκατε με τα ωραρια; την κουζινα; το wc? κανονισατε ποιος θα κατεβαζει τα σκουπιδια; :-Ρ

18 05 2009
behemoth

Για την ακρίβεια, αποφάσισα να κρατήσω την ανυποχώρητη στάση “ή αυτή ή εγώ”. Τελικά μετακόμισα… ο εχθρός στο νέο σπίτι έχει την μορφή μιας γιαγιάς-νίντζα-διαχειρίστριας. Μόλις καταγραψω τις μεθόδους της θα ποστάρω σχετικά 🙂

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s




%d bloggers like this: